LA FEA AUTOYUDA

"No soy de estos tiempos...soy de este momento"

Soy una delirante que sus alas abrió, sin paquete de ilusiones porque se le perdió, hoy, solamente hoy, estoy dispuesta a "no dejar ningun camino sin andar", crear nuevas ilusiones con o sin motivos, a soñar que soy yo, y a vivir siendo yo, gritarle a ojos sordos y oídos ciegos, a aprender de los desconocidos y a enamorarme de las conocidas, a caminar por calles perdidas, sin dejarme vencer por malos momentos que la vida te expone.

Siendo esclava de mi propia infelicidad, sin darme cuenta, encerrándome en mi propia burbuja de soledad y tristeza. Ahora "cuento con las alas", "Yo no quiero viajar al pasado del mar".

"Parece que la fiesta terminó"... claro que no, si esto ahora está empezando.

CALLES, CONVERSACIONES Y SENTIMIENTOS

Calle de la esperanza

“quisiera tenerte aquí en este momento, que durmieras conmigo y consentirte mucho mi vida... que durmiéramos desnuditas y abrazaditas. Yo te daría besitos en cada rincón de tu cuerpo”

Calle de las margaritas

Melancolía

“mi cuerpo te grita y te reclama siempre porque lo acaricies y lo quieras”

“mira unas frases de "Abre los ojos": "haz vivido lo que te dio la gana, tu infierno te lo haz inventado tu" "tienes que vencer tus miedos y recuperar el control" "los sueños no se descubren hasta que uno despierta"

“parece que todo lo vieras de una manera no racional”

Calle melancolía

Tristeza

“por primera vez alguien se intimida más rápido que yo”

“ojala no mueras por curiosidad como el gato!!!!!!”

Soledad

“pues no se de que hablarte”

Ansiedad

Preocupación

"qué es delirium tremens para ti?"

"es que uno se da cuenta de las cosas muchísimo después de q pasan"

Alegría

"creo que hablar conmigo no te va a servir de mucho hoy"


Ahora, estoy aquí escribiendo como raro, tengo muchas cosas que hacer para la universidad, pero las ganas de hacerlo no aparecen, este estado de ánimo no me ayuda, de nuevo estoy pensando más de la cuenta, y de nuevo se me enreda la cabeza, más videos, más sentimientos encontrados. Me pondré a leer mejor, quizás eso me ayude a despejar la mente de mis videos y meterme o pensar en los videos del autor del ibro que ahora leo.

** (Laurita FELIZ CUMPLE, YA SON 19 AÑOS)

¿COMO LLORA CHAVELA?

Quisiera llorar como Chavela, pero se que ahora no lo puedo hacer. Retumban palabras de un lado de mi cabeza hacia el otro, palabras que llevan consigo lagrimas, rabia, sinceridad, dolor, remordimiento, ganas de querer ser normal para la sociedad – como si alguien lo fuera – de ser el orgullo de mis padres, la hija buena, la juiciosa, palabras con víctimas y victimarios, palabras que salen de la boca y que quedan deambulando por mi cabeza y el aire qeuda impregnado de ellas, ese aire que aún respiro y el cual creí que ya se había esfumado.

Me pregunto si Chavela vive también en una montaña rusa como yo. Cuando estoy mal, es como si estuviera bajando y pues en las montañas rusas, no se puede bajar y subir a la vez, o baja o sube, pero no las dos cosas al mismo tiempo, entonces el punto es que cuando estoy mal, las cosas se pueden tornar peor como hoy.
Después de un bonito día de ayer, hoy todo pasó de color rosa a color negro. Estoy en la época en que mi montaña rusa está bajando – que tan larga será esta bajada? – baja por mis papas, por mis decisiones, por pensar, por no tener un buen caparazón, por los dolores que me aquejan, por no sentirme bien, por tener la malparidez cósmica hoy :S.
Hoy ni la música logró alivianarme, aunque todo el día la he escuchado, he naufragado en ella, pero sin solución, ahora escribo como suelo hacer cuando me siento así, pero tampoco, no se qué me pasa, estaba bien, ayer recuerdo que estaba bien – ayer si lloraba como Chavela – pero hoy ya no, ya no lloro como ella, ahora lloro como yo.

Melanculiada – como acostumbramos a decir con alguien – sin ganas de ser, y sin ganas de hacer, esperando a que me de sueño, para que este inevitable día acabe, y yo descanse, mientras sueño – vivo – mi felicidad.

La tristeza es un muro entre dos jardines. (K.Gibran), veo la tristeza, pero creo que mis jardines se hallan perdidos en otra dimensión.

ADIOS

No era para mí, no estaban sincronizadas las circunstancias ni los intereses, se puede navegar sola sin rumbo fijo, pero, con alguien, no, porque ninguno de los dos llegaría a algún lado, y si ambas se pierden, en algo malo termina. Ahora esta bonita situación, queda así de esta forma irregular, con la claridad de mi mente, y la tranquilidad de que tú estarás bien, y yo también.
Alguien me dijo que había visto una frase en donde decía que no eran casualidades sino causalidades, ahora yo me pregunto si fueron sus causas o las mías, causas o efectos, pero el hecho está en que hoy nos decimos adiós – ahora seremos amiguitas, como el principio – sin hacernos daño, sin seguir porque o si no, nos hubiéramos encarretado mucho más, porque es fácil conocerte Her, y mucho más simple encariñarse contigo.

Ahora, te doy las gracias por darme la oportunidad de conocerte y conocerme, por estar conmigo en momentos tristes y felices de mí vida, por ser mi apoyo en un momento difícil, y básicamente, gracias por ser esa niña tan especial que eres.
Espero que encuentres esa alguien que valore tu esencia y tu alma, que te enamore y se enamore de ti, y que seas feliz, como todos anhelamos ser.

UN BESO Y UN ABRAZO NO SERÍAN SUFICIENTES PARA DECIRTE CUANTO TE QUIERO Y CUANTO TE AGRADESCO

(Her, hay niñas que son bonitas, pero tú, tú eres una niña mágica, alguien que parece no pertenecer a este mundo, a un mundo de malvados, tú eres como una especie de ser halado capaz de alegarle la vida a cualquiera que este mal, tal cual como lo hiciste con la mía. Se que sería egoísta de mi parte decirte que sigamos con esto, por eso respeto tu decisión, Niña bonita… MUAK PEQUECITA)

HOY LLEGAS

Vuelves, después de tenerte lejos durante los meses más duros de mi vida, estoy a pocas horas de verte, de darte un abrazo tan pero tan grande, que te darás cuenta casi de inmediato cuanta falta me hiciste, cuantos días anhele que estuvieras aquí, para que con solo una llamada vinieras a mí casa, y secaras mis lágrimas, me consolaras, o simplemente me regañaras por hacer lo que hacía, por haberme enamorado de alguien que no eras tú. Porque en el fondo, sabemos que tarde o temprano nos casaremos – dijimos a los 30 si estamos solteros verdad? – porque me entiendes más que nadie, me conoces más de lo que yo creo, y lo que empezó desde pequeños con una mala impresión y cierto rencor de parte tuya, hoy… hoy Juank es un sentimiento tan grande, que ha logrado vivir por muchos años, tan increíblemente creíble, que te doy gracias por ser así de hermoso conmigo, por permitir que esta loca, rara, malgeniada sea tu amiga. TE AMORO, de aquí hasta la galaxia de Andrómeda, infinitas veces de ida, e infinitas veces de vuelta, todo esto por qué? Porque el cielo a ninguno de los dos nos alcanza para querernos, jejejeje.

Pero hoy estás aquí colega de futuro, colega de carrera, colega de sonrisas, colega de tiempo y de espacio.

Espero seguirme enamorando de la vida y de la biología contigo.

ME PIERDO de Calamaro

Con tanto dolor no puedo contigo o
sin ti no puedo
es noche y sin ti no quiero
no quiero un te quiero
pero cuanto te quiero
con tanto colchón me pierdo
conozco el camino pero me pierdo
es día y sin ti no quiero
no quisiera quererte
pero cuanto te quiero
es muy duro saber
¿Cuál es la mejor mujer?
es muy duro saber...
con tantas al día me entierro
te quiero volando conmigo me entierro
es tarde y sin ti no quiero
no quisiera quererte
pero cuanto te quiero no se ni la hora, espero...
es medio día y sin ti no quiero
no quiero olvidarte
pero pasa el tiempo
no quisiera quererte
pero cuanto te quiero es muy duro saber
¿Cuál es la mejor mujer?
es muy duro saber...
el tiempo pasa no vamos poniendo menos
el tiempo pasa...
es muy duro reconocer
cual es la mejor mujer
es muy duro saber...
con tanto dolor no puedo
contigo o sin ti no quiero
es noche y sin ti no puedo
no quisiera quererte
pero te quiero

(es una buena canción, va para las personas que les guste Calamaro, y más esa canción)

MORTALES E INMORTALES

Parece como si mi propio espejo se hubiera roto en varios pedazos, fue culpa mía lo se, yo quise romperlo, como diría otra persona, yo dejé que nuevamente las hojas que se encontraban en la copa de ese árbol se cayeran y yo las recogiera, ¿para que hice eso?, no lo sé, ganas de complicar la vida.

Siempre supe que todo en la vida te hace daño, los males nos aquejan al sentir el día venir, somos mortales para disfrutar, pero inmortales para sufrir, cuantas veces quise quedarme en mis sueños diáfanos pero efímeros, pero increíblemente felices, llenos de mis estupideces, de mis temores, de mi locura, capaces de soportarlo todo, pero llega el día y todo lo arruina “abre los ojos”, como la película, vuelvo a la maldita realidad, a la inmortalidad.
Me gustaría quedarme soñando, revertir los papeles, soñar en vez de vivir, y vivir únicamente cuando duermo.

El caparazón nunca se hará fuerte si no lo dejas quieto, no lo muevas, aléjalo por un momento de todas las cosas que le hacen daño, y sólo de esa manera conseguirás que sea fuerte. Mantente a salvo, huye de lo que te entristece, y corre detrás de lo que te hace sonreír.
El tamaño no importa, lo importante eres tú, y determinar qué tan fuerte eres, y qué tan fuerte te puedes llegar a convertir si te tragas todo lo que te afecta, o si prefieres mastícalo, pero de esa forma te dolerá muchísimo más.

CUERPO NEGRO

Estaba leyendo un blog interesante que encontré por ahí buscando algo y a la vez nada, y me topé con una definición de cuerpo negro " es una superficie ideal que absorbe toda la energía radiante sin reflejar ninguna", y la verdad a mi me gustaría ser un objeto negro, el hecho de no reflejar nada, me parece bastante peculiar, por una razón básicamente no le demostrarías nada a nadie, ninguno se metería en mi vida, por el mismo hecho de que no sabrían como te sientes. Podría mentirles a cerca de mi estado de ánimo, “estoy muy bien (deprimida)” “no me quejo (más feliz no puedo estar)”, y ¿Quién se daría cuenta si no reflejo nada?, podría ocultar bajo mi propio cuerpo todos los estados de ánimo que surgen como consecuencia de esas cosas que las personas utilizan para hacerme daño - argumentos, frases de cajón, chismes, palabras ofensivas – y nada pasaría, a nadie le afectaría y yo me sentiría bien de esa forma.

Quisiera ser un objeto negro….pero lo malo es que mi piel es muuuuy blanca :S.

ANGELITA :'(

Yo sé que no escribo tan bonito como tu, y que ni canto y ni toco el piano comolo haces tu, pero por eso, quiero que sepas muchas cosas de la única manera en que soy buena expresando lo que pienso y siento…escribiendo.

La manera como te conocí es una de las más extrañas que existen, porque en Internet, ¿Quién se puede poner a pensar que vas a conocer a una buena amiga?, si Angelita, porque eso eres para mí, una buena amiga, de esas que te apoyan totalmente, que te acolitan cualquier cosa, a la cual puedes llamar a cualquier hora del día, y siempre te va a devolver la llamada.
Porque eres hermosa, y no me arrepiento de haber entrado ese día al Chat y haberte encontrado allí, a una desconocida bogotana, con algunos gustos parecidos, y otros diferentes, pero con una manera peculiar de desenvolverse en MSN que me cautivó, y me dieron ganas de conocerla. Intercambiamos números telefónicos, hablábamos de vez en cuando, hasta que un día nos conocimos personalmente, y yo fui con Andrea, creo que a ti ese día te simpatizó más Andrea que yo, y es muy entendible, porque yo no soy muy extrovertida en las primeras salidas con desconocidos, pero aunque llegué a pensar que terminarías siendo más amiga de Andrea que mío, no fue así.

Angelita, tú estuviste conmigo en toda esa etapa en que mi vida se derrumbó por un momento, era como si intentaras alivianar mi carga, siempre me intentaste tomar de las manos, para tratarme de sacar de ese abismo, cuando quería llorar te inventabas cualquier cosa, o me cambiabas de tema para que yo no pensara más en ese motivo, y lo lograbas, te trasnochabas conmigo escuchando mis lamentos, y yo escuchando tus sabios consejos, porque me sirvieron bastante.

Y hoy Agosto 6 de 2006, me dices “la verdad a la que sentí rara fue a ti y pues ayer no te sentí mi amiga…no te sentí como la súper amiga que creía que eras”. Eso dolió, porque jamás pensé que me dijeras eso, no quiero entenderlo, pero yo sé q así fue que te sentiste, perdóname, no quiero que pienses eso, tú siempre podrás contar conmigo, a cualquier hora, puedes llamarme triste, feliz…porque estés como estés siempre serás mi amiga!. Yo sé que últimamente hemos estado alejadas, y que hace mucho no hablamos hasta altas horas de la noche, pero no por eso puedo negar que me haces falta, que quisiera volver a hablar contigo a esa hora, tu contándome tus cosas, y yo las mías, ambas aconsejándonos, y poniéndonos trascendentales, yo respondiéndote preguntas – que no tengo ni idea de donde las sacas – pero las termino contestando, TE ADORO AMIGUITA MIA, y agradezco por cada día en que la vida y Dios me ha permitido estar contigo. Y aunque tus palabras hoy me hirieron bastante, solo quiero que se queden ahí, en esa conversacion que tuvimos por MSN, y ya...porque si no es así me dolerá bastante.

LOS REVOLUCIONARIOS

LOS REVOLUCIONARIOS
Autor: Pablo Cerda

Como ayer, las paredes manchadas
con el mismo ritual de rutina,
el pobre mucho más se calcina
y nosotros no hacemos noticia.

Como ayer, la señora amargada
desahoga su tiempo en novelas
creyendo en sus fantasías
¡pan y circo de los monopolios!

Como ayer, los políticos mienten,
el cinismo abunda en sus caras,
lo siniestro en sus intenciones,
corazón, corazón ¡ya no tienen!

Los secuestros, los robos e infartos,
son pretextos de temas mortales,
pesadillas de los habitantes
de este monstruo que no tiene nombre.

Los pensantes que ya son escasos,
poco a poco venden sus ideas
ideales profundos ¡no quedan!
han muerto los revolucionarios.