UN DIA NORMAL

Estoy aquí de nuevo, sentada en la silla de un bus, en busca de algo que me distraiga, y como siempre, como si la mente nunca se cansara pienso, recuerdo por qué me siento así por estos días Sara y Andre son novias y sonrío, cada ser es libre de buscar su felicidad, y el tiempo o quizás el destino – en el cual yo no creo – quiso que las cosas fueran así, es el azar y la variabilidad de la vida la que nos pone en situaciones, extrañas? Puede ser, difíciles? Con toda seguridad.

Tengo mis alas cerradas y mi cuerpo acostado sobre la tierra, más real no puede ser, más resignada no puedo estar, ahora todo lo acepto, y deseo que ellas, juntas logren ser felices, porque eso es lo que los seres humanos tanto anhelamos, yo por mi parte espero que mis alas se vuelvan a desplegar, eleven mi cuerpo hasta un lugar tan alto, y que se abran las puertas de la felicidad, que mi felicidad sea mía y que se la pueda transmitir a todas aquellas personas que se encuentran junto a mí. Quiero volver a volar, recorrer caminos, pasar por hermosos recuerdos y no detenerme en ellos, sino dejarlos pasar, y que se queden como eso…como recuerdos, porque si tiene que pasar de nuevo algo, eso ya es futuro, lejano por cierto…
Quiero volver a volar, ahora solo por mi cuenta, para que sea yo la que decida cuando volver a bajar.

Miro por la ventana, es sólo melancolía, “melancolía del ayer, de cuando quise a una mujer”, como dice la canción, mi amor por ti no se acaba, simplemente se quedará intacto, pero sin sufrimiento por el tuyo por mí ya se haya acabado, no, no sufriré por eso, esto que siento por ti es tan bonito que no vale la pena convertirlo en sufrimiento, sino dejarlo fluir en mi interior, para que después de un tiempo lo recuerde, y sonría. Posiblemente se transformara en un cariño inmenso que te demostraré como amiga, pero por ahora no te lo puedo demostrar de esa manera, cuando te veo, aún sé que mis ojos están enamorados, pero a la vez concientes de todo.

Ya no quiero escribir más, porque cada vez, mirando las calles y metiéndome más en mí cabeza, siento ganas de llorar y me siento mal, y hoy ya lloré lo que tenía que llorar – en el sicoloco – además que no quiero volver a llorar por algo tan bonito que se puede llegar a sentir por otra persona.

Finalizo contando que hoy se cumple un mes desde que Andre y yo terminamos, y me pongo a mirar que muchas cosas de mí han cambiado… y que muchas más lo seguirán haciendo.

UNA LLAMADA

Su llamada acabó por poner mis pies en la tierra, aunque debo reconocer que ya los estaba poniendo desde antes, y es que cuando uno sabe o se da cuenta de que algunas cosas van a pasar es mejor hacerlo. Eran pequeños escalones, iba bajando hacia la tierra, las alas que tenía para que me llevaran a su cielo se iba cerrando suavemente, era doloroso pero inevitable, ya no era únicamente ella la que cerraba mis alas, ahora yo ponía de mi parte para hacerlo… sus palabras fueron precisas “Me cuadré (ennovié) con Sara!”, una bofetada, una sacudida para todo mi cuerpo, y bajar y poner los pies en la tierra, que todos conocemos como realidad. No era duro cuando estábamos hablando, simplemente le dije “Bien por ustedes, que sean felices y que tenga mucha suerte” y era la verdad, eso era lo que les deseaba, en ese momento me dolía, pero no tanto el hecho de que fueran novias, sino porque no me lo dijo personalmente, no me dio la cara para contármelo, cuando yo misma se lo pregunté, eso era lo que me dolía, su engaño, el querer ocultarme algo que yo ya sospechaba. Escucho una y otra vez sus palabras y caigo más o mejor, piso con más fuerza la realidad, esta vez no caí, no me dolió tanto como me hubiera podido doler en otro momento.

Colgamos, trato de contenerme, pero es imposible. Todos los recuerdos se me vinieron a la mente, todas esas palabras, esas demostraciones de amor, y lloro… lloro por cada mes en que te amé, lloro por cada día en que te pensé, te miré y te besé, lloro por cada caricia que mis manos te hicieron, por cada sonrisa que tus palabras o tus acciones me sacaron, lloro por cada hora, minuto y segundo en que mi cuerpo, mi alma y mi corazón anhelaron estar a tu lado, para que tu esencia y tu alma los protegieran y los cobijaran. Lloro por haber sentido por ti tantas cosas que nunca te llegué a decir, simplemente porque mi corazón no sabía cómo expresártelo, lloro por esos 9 increíbles meses en que estuve tu lado, lloro por recordar, pero lloro también de felicidad, por haber podido tenerte a mi lado y haber vivido y sentido el amor, y además por haber descubierto tantas cosas de esa cajita de sorpresas que tu eras para mí.

Ya dejo de llorar, me quedo despierta, mirando el techo, los días pasan, y es verdad cuando uno dice “el tiempo lo cura todo”, no hay nada que se pueda hacer para que las cosas sean diferentes, sencillamente esperar, y dejar que transcurra la vida, “dejar hacer, dejar pasar”.

Cada vez mas aclaro mis cosas y encuentro más motivos que me hacen querer ver las cosas de manera diferente, cosas que me hacen crecer, que me muestran la vida como es, y le dan paso a esta nueva niña que no quiere temerle a nada, que quiere vivir la vida a su modo, y enamorarse de ella…de la vida misma.

RETOMANDO MI VIDA

Llego del viaje, después de casi 8 días de estar lejos de todo, hoy retomo mi vida nuevamente.

Este paseo – porque para mí, fue un paseo, ya que no pude jugar todos los partidos porque apenas llegamos me fracturé un dedo del pie por ponerme a jugar fútbol en la arena – me sirvió mucho para pensar las cosas.

Al principio cuando íbamos hacia allá, me puse a pensar en que ese podía ser el día en dejar todas esas malas situaciones en el pasado y empezar de nuevo, y así fue…hoy después de haberla pasado súper rico con las niñas de mi equipo, de tener un dedo fracturado, de haberme perdido de 2 fiestas por no estar en mi ciudad, de haberme dado un beso con una niña de otro equipo, de haber conocido a dos niñas de mi equipo – que por cierto son muy queridas, y hablé bastante con ellas – de recorrer paisajes hermosos junto a niñas que todavía no conocía totalmente bien, pero que con los días nos fuimos acercando y después de no haber pensado nada durante el “paseo-torneo”…hoy, retomo mi vida, con una mentalidad totalmente diferente, una nueva “yo” que se posesiona sobre la otra – la que quería sufrir – con muchas ganas de seguir y de dejar a un lado ciertas cosas, de luchar por lo que es, de sentirse bien consigo misma y de estar dispuesta a lo que la vida misma tiene para ella.

Para contar un poco sobre mi pie, llegué, y me fui de urgencias para que me sacaran una radiografía, y el diagnóstico "fractura completa ...... (cosas rara q no entendí), el caso es que no puedo hacer ejercicio por 4 semanas, y eso si es una mala noticia para mí.

EL ULTIMO BESO

Andre y yo habíamos quedado de vernos, yo me voy de viaje mañana a competir en un torneo de fútbol, y es por tierra, el viaje es algo largo – 22 horas – entonces le pedí el favor de que me prestara sus audífonos, ya que los mios se dañaron, entonces ese era el motivo para vernos, habíamos quedado de ir a cine, pero Andre no tenía plata, así que optamos por coger un bus e irnos a dar vueltas a un centro comercial, pero nos veríamos antes de coger el bus, el caso fue que cuando nos vimos, yo pretendía no comentar nada sobre Sara – así se llama la niña con la que está saliendo ahora – entonces empecé a contarle sobre todo lo que me había pasado por esos días, entrenando todos los días, saliendo de vez en cuando con nuestras amigas, etc., yo notaba que ella estaba rara, así que le pregunté que qué era lo que le pasaba, y me dijo que era raro, que se sentía abrumada, pero entonces seguimos caminando. Nos sentamos en una mesa a hablar y pues fue ahí cuando me dijo que estaba saliendo con Sara, y esta vez, esta niña que tantas lágrimas había derramado, que mostraba su lado débil, su sufrimiento, su profunda tristeza, se armó se valor, de valentía, como si por alguna razón hubiera sacado eso que estaba escondido, y no lloró, no quería llorar esta vez, estaba delante de ella, y ella ahora le decía que estaba con alguien mas…Respiré profundo, le dije que antes de que nos viéramos había pensado en pedirle otro favor a parte del de los audífonos, pero que ahora que me había dicho eso de Sara, ya no me atrevía a pedírselo, entonces Andre me dijo que se lo dijera… y le dije “Quería que me dieras el último beso”, porque nuestro ultimo beso no fue nada emotivo, ya que una amiga mía había ido a ver con nosotras los capítulos de The L’word, y pues yo me intimido bastante cuando hay alguien que no ha visto esta faceta de mí, pero ahora me arrepiento de eso, porque si hubiera sabido que esa iba a ser la ultima vez que nos daríamos un beso, no me hubiera despegado de su boca…pero bueno, entonces Andre me dijo “Nos daremos un último beso”, eso me sorprendió bastante, pero a la vez me alegró – tenía en ese momento la oportunidad de darle un beso a la ñiña (así le digo de cariño), ¿Qué más podía pedir? – nos dimos el beso, de nuevo sentí miles de cosas, todo se me revolvía, imágenes pasaban, cerraba los ojos como anhelando que ese momento nunca se acabara, pero todo lo bueno tiene un final, nuestras bocas se separaron, y ahí entendí que era la ultima vez que mis labios probarían el néctar de los suyos, su dulzura, su delicadeza, su exquisita manera de besar, que me encantaba, la sencillez de sus besos que me hacían sentir miles de cosas, ahí quedaba todo, y de nuevo mi fortaleza venció a esas pocas ganas que tenía de llorar… y esa vez se cambiaron los papeles, fue ella a la que se le escurrieron algunas lágrimas que yo con mis manos le quise secar, era yo la que le pedía que no llorara, era yo ahora la fuerte (Andre siempre fue la fuerte, y yo la más sensible, la llorona),la que la abrazaba tan fuertemente para que no llorara más. Después cogimos el mismo bus, y hablamos, le dije que yo entendía lo de ella con Sara, le dije también que yo siempre la iba a cuidar, que la quería ver feliz y deseaba que todos sus sueños se hicieran realidad, le dije también que Sara se llevaba a una de las mujeres más bonitas que había conocido, y que esperaba que apreciara eso, y que ni se le ocurriera hacerla sufrir, porque aunque Sara sea mayor que yo, se las veía conmigo, porque yo no iba a permitir que nadie le hiciera daño, y de nuevo de sus ojos brotaron gotitas, que nuevamente con un abrazo y con mis manos quise que desaparecieran.

Después de todo lo que le dije, me dijo que había pensado en que esa salida iba a ser rara y que se iba a abrumar mucho, pero que todo cambió con todo lo que le dije, dijo que sentía que yo había madurado mucho, y es la verdad, hay cosas que te hacen crecer muchísimo, y que esperaba que las cosas siguieran así, que no nos alejáramos, y que tratáramos de ser amigas. Fue bonito estar junto a ella en el bus, tenerla cerca, jejeje, pero de diferente manera, era raro, pero bonito.

Nos despedimos, yo seguía en el bus, pensando, estaba feliz, después de tanto tiempo, estaba tranquila de haberle dicho todo lo que le dije, nada podía estar mejor, estaba tratando de organizar mis cosas, y lo estaba logrando, por eso me tranquilizaba, aunque sabía que era esa la última vez que le daría un beso, había sido tan hermoso que no me entristecía por eso, ahora no lloraba de tristeza, sino de felicidad, de haber concluido nuestro amor con ese beso, de haber podido despedirme con ese beso y agradecerle por haberme dado por un tiempo su vida y su tiempo.
Dormí con la tranquilidad que hace mucho no tenía, pero aún junto a Tomás, no para tener la esperanza, sino porque era bonito abrazarlo y que algo de ella estuviera a mi lado, permitir que el cuidara mis sueños, mientras yo descansaba... Buenas noches!


“And so it is
Just like you said it would be…I can't take my eyes off of you “ The blower’s daughter. Damien Rice

MAÑANA TRASCENDENTAL

Otra semana, ya han pasado dos semanas desde mi ruptura con Andre, y todavía siento que es una pesadilla, claro que ya me estoy resignando, ya estoy despertando sola, o con pequeños y grandes golpes, el más duro de ellos es saber que está saliendo con alguien, bueno esa alguien ya la había nombrado, es con la que salió y que yo le dije que me parecía bien que saliera con más gente, al parecer la cosa está bien entre ellas, y ahí están saliendo, bien por ellas, pero mal para mi corazón, ya no lloro con los ojos, ellos ya están cansados de hacerlo, ahora lloro con el corazón es un golpe duro, pero ahora que lo pienso eso se convierte en un motivo más para darme cuenta de las cosas, de que ya las cosas no son a mi modo, al modo en que yo quería que fueran.

Ya sólo quiero que este corazón cobarde que tengo – ya que ahora lo tengo yo – se quede aquí viviendo esta vida que tengo puesta, la vida que tengo que seguir vistiendo, y de la cual me quejo ahora.
Hoy estoy trascendental, (disculpen si les parece tonto lo que escribiré a continuación) es un Universo gigante, mi alma y yo, sólo somos un grano de arena entre esta masa que se mueve constantemente, un universo entero que no sabe de mi presencia, y esa es la verdad, porque no conocemos ni la mínima parte de él, nos conformamos con solo conocer lo que nos ponen al frente de nuestras narices, a veces me da rabia del ser humano, nos creemos superiores al resto de los seres vivos, pero… y que hacemos supuestamente con esa “superioridad”?, destruir lo que la naturaleza nos ha regalado por tantos años, competir por bobadas, inventar guerras donde no hay motivos, crear armas, pobreza, miseria, desigualdad, en fin. Me da rabia vivir así, y que por más de que quiera cambiar ciertas cosas de esta sociedad, nunca termino haciendo nada para al menos intentarlo, mis ideas, se quedan en eso, en ideas, porque no tengo el valor suficiente para gritarlo o decírselo a alguien que me apoye.

…El ser humano es algo tan complicado, que fue quizás por esa razón que preferí estudiar biología, al menos la naturaleza es compleja, pero no se queja por lo que es, en cambio nosotros lo hacemos constantemente, bueno…mejor no escribo mas, porque o sino esto se alarga, y pues no es la idea.

“Voy a tener que aprender a vivir otra vez, voy a aprender a los golpes, tal vez elija mil veces el mal camino…voy a tener que aprender a vivir otra vez” Calamaro

SEMANA…….(los dias pasan)

Son dias monotonos, donde no pasa nada interesante, y donde mi cabeza absorbe totalmente las horas en las que vivo, no dejo de pensar en ella, no dejo de imaginarme cosas – que volvemos, que todo esto tiene solucion, que seguiremos las dos por el camino que habiamos construido – pero después caigo de nuevo, sí, caigo a la realidad, a esa de la cual me he estado quejando todo este tiempo, y que últimamente no ha sido justa conmigo.Trato de salir por ahí con mis amigas, para distraerme y no quedarme sola en mi cuarto pensando una y otra vez en todo, volviéndome loca con mis pensamientos, atada a ellos.

Ahora quiero agradecer a las personas que han estado conmigo todo este tiempo, que me han apoyado, que han respaldado mi llanto, me han dado la mano, que ahora con tantas ganas quiero tomar, para salir de ese lugar…de ese abismo. Les agradezco por estar ahí, aunque me vean en la peor situación de mi vida, ahora entiendo que puedo contar con ustedes en este y en cualquier momento.

Hay cosas inevitables que tengo que tratar de entender, pero que por razones nunca las trato de aceptar, como por ejemplo que la noche anterior mientras yo salía con mis amigas, Andre, y su nuevo amor salían juntas, ya lo sé, todo puede pasar, besos, si obvio que debieron haber besos, y yo todavía amándola!!!!

Que rabia que el amor sea tan ciego

POEMA PARA PICOLISMA II

OTRO CUENTO DE HADAS CON FINAL TRISTE

Hoy mis pies están en el suelo
hoy mi vida perdió su rumbo
hoy desperté del sueño mas maravilloso
en el que yo estuve por mucho tiempo

El día en que me dormí
lo hice viendo tu sonrisa y contemplando tus ojos
que día a día fueron amando a este loca
también enamorada de ellos

Eres perfecta, eres el sueño de cualquier artista
buscando algo hermoso
eres música en los oídos mas exigentes
y eres lagrima de felicidad y tristeza
en mis ojos

En un papel
nunca podrás ser reflejada
pero con solo leer un simple papel
hablando de ti
hasta el alma más dura
se enamoraría con tan solo un poco
de tu dulce esencia bailando en mi papel
mostrada por mi corazón.

**** Mi amor por tí era y es demasiado grande como para que se apague tan derepente, no se puede acabar un amor así tan rápido, no puedo pedirle a mi corazón que te olvide y que ahora te vea con ojos de amiga, aunque él quiera tratarlo.

POEMA PARA LA PICOLISIMA I

Despues de haberla visto... no se que pensar, fue una mezcla de emociones que quiero contenerlas para mí sola en este momento, solo muestro algunos poemas que escribí pensando en eso y en ella. En un momento de nostalgia

SUSPIRO
Quiero que me ames
como algún día lo hiciste
pues no creo que mis pies
sean tan ágiles y no creo
que haya ningún camino
ni un lugar al cual llegar

Aunque no lo creas
me fui acostumbrando a quererte
y me fui volviendo
solo tu sombra

Y ahora que estoy sola
me doy cuenta que una sombra
sola no puede existir

Y que poco a poco desapareceré
pues que pasa si no hay luz?
Desapareceré, me desvaneceré sola
como una parte mas de la oscuridad

Y como lo único que te pido
es que me dejes vivir
te pido también que vuelvas a mi
y que me llenes también con tus caricias
tus besos, tu cuerpo, tu calor
y el fuego que alguna vez hubo en tu corazón.

PARA SEGUIR EN LO MISMO

Después de que terminamos todo fue una mierda –perdón por la palabra- al otro día llegue a su casa, mi cuerpo y mi cara lo delataba todo, se debía de dar cuenta que había llorado toda la noche, ojeras, ojos hinchados, todo me delataba, llegué a su casa, la miré, con los mismos ojos de enamorada que le ponía cada vez que la miraba, salimos de su casa, y le dije que yo quería estar con ella, pero ella me dijo que ya todo estaba decidido, entonces la acompañé a coger el bus, y me despedí, seguí caminando, ¿Hacia donde?, no tengo idea, ella se preocupó y me llamó pero yo no quería contestarle, así que apagué los celulares, sólo quería desconectarme del mundo, de mi propia vida, seguir caminando como una NN, sin pensar en todo lo que me pasaba, simplemente caminar por cuestión de caminar y no mas.

Esta semana, no ha sido fácil, sin ella, sin el apoyo de mis papás, todo está complicando mi vida, igual yo no quiero salvarme de todo lo que me pasa, simplemente bajo la cabeza, como si quisiera seguir cayendo por ese abismo.

Todavía la amo, y no logro creer que esto me esté pasando, quiero despertar de esta pesadilla, quiero abrir los ojos y retomar mi vida, esa en la cual era feliz y nada me preocupaba, en la que tenía todo a mi lado, todo lo que necesitaba….

Hoy por la tarde iré a verla, es el cumpleaños de una amiga, y pues nos tenemos que ver, será bastante raro, no concibo aun la idea de verla y no poder saludarla con un beso…Andre ¿Por qué me dejaste justo ahora cuando más te necesito?, ¿Por qué me hiciste eso mi amor, si lo primero que me dijiste a penas te conté de lo de mis papás me dijiste no me ibas a dejar por eso?, y mira todo lo que ha pasado, ya no estás aquí, para ayudarme a secar mis lágrimas, las que ahora se salen tan seguido que ya mis ojos están cansados.

Quiero volver a mi vida, ¿Por qué me está pasando todo esto a mí?....

29 DE MAYO....FECHA PARA RECOR OLVIDAR

Un lunes, ocho días después de que mis papás se enteraran, las cosas entre Andre – mi novia – y yo no estaban del todo bien, ella salía con sus amigos, y yo no me oponía por supuesto, debía darle ese espacio, pero me entristecía bastante porque ese era el espacio que teníamos las dos para estar juntas, igual, al principio me daba tristeza, pero también tenía que entender que ella estaba en todo su derecho de divertirse, y que no por el hecho de que yo estuviera en mi casa sin hacer nada, ella tendría que hacer lo mismo.
Recibí una llamada suya, me decía que estaba triste, que creía que las cosas iban a estar mejor o igual, pero que no había sido así, y después debía preguntarle “¿dime qué quieres?”, y me lo dijo “quiero que terminemos”, mi propia ñiña (así le digo de cariño) me había causado el dolor más grande del mundo.
Además que las condiciones no eran las mejores, primero, lo de mis padres estaba reciente, y el único apoyo que quería o el que me importaba era el de ella, y sin su apoyo todo era más desastroso que antes, y segundo por teléfono no es la mejor forma de terminar con algo o de decir algo tan importante como esto, no tenia forma de mostrarle como me sentía, de atacarla con mis lagrimas, con mis besos, no podía, estábamos lejos, solamente le dije que si estaba segura y me dijo que si, entonces lo acepté, me costó hacerlo. Era su decisión, siempre le dije que una de las dos se tenía que sacrificar, y al parecer esta vez era yo, me importaba más su tranquilidad que la mía, que para ese entonces no se aparecía por ningún lado.

Me sentía acabada, todo se había derrumbado, la luz se había esfumado, caí en mi cuarto, derrotada por la vida, sin ganas de nada, llorando como loca, pensando, imaginando cosas, quedándome en recuerdos, en nuestros recuerdos, pensar en que la tenía y ahora ya no la tengo, en que todos mis sueños o las cosas que soñaba para hacer con ella tenían que esfumarse y borrarse.
Lloré demasiado, en silencio, para que nadie se enterara, sin llamar a nadie que me diera su mano, que me sacara del abismo en el cual estaba cayendo, fui victima de mis propias palabras, con mis palabras la fui alejando de mi.
Ya me dolía bastante, y solo era la primera noche que no dormía con la tranquilidad de mi noviazgo, de soñar con mi ñiña…y desde ese día duermo con Tomás, él ahora es el que protege mis sueños, y me anima a seguir adelante, lo abrazo en la noches, no quiero que él me deje, ya me dejó la niña a la que más he amado, ahora no quiero perderlo a él, es como si en este momento Tomás representara la esperanza en mí, las ganas de seguir luchando por ella, de pedirle que vuelva a mi lado, para que sigamos viviendo tantas cosas bonitas, para que nos sigamos compartiendo de ese amor tan puro y tan perfecto que teníamos, vivir por ella, soñar para ella, ser feliz con ella, y seguir amándola, porque jamás pensé que podía amar a nadie como te he amado todo este tiempo a ti Andre.
Y ahora, estoy aquí, sola contra el mundo, contra una tristeza inmensa, contra unos padres que no me apoyan, contra mis miedos, mi soledad, contra una sociedad que discrimina a personas como nosotros, contra mi vida, contra todo lo posible y lo imposible.

“Muchas veces quisiera dormir hasta que la realidad sea mejor que la fantasía”

EL INICIO DEL FINAL O EL FINAL DEL PRINCIPIO??

Todo empieza cuando mis papás se enteran por una llamada que yo estaba saliendo con una niña y que me cuidaran porque esos eran malos pasos - lo que es capaz de decir la gente con tal de arruinarle la vida a uno-, y es que hay que aclarar que mis padres no son de los que se lo toman de la mejor manera posible y tratan de apoyar a su hija, algo desubicada, no, no son de esos, y empezó la guerra, ellos contra mí, ellos diciéndome que eso estaba mal, que era una enfermedad, que ellos qué habían hecho mal, que si yo no pensaba en ellos…en fin, lagrimas rodaron, palabras pasaron de un lado al otro, yo por mi parte les decía que no sabía que hacer, pero lo que pasaba es que me sentía muy bien, y pues que por eso no había recurrido a ellos, porque estaba segura que no se lo iban a tomar de la mejor manera posible – y vaya que tenía razón- el caso es que hasta este momento la situación en mi casa no ha cambiado mucho desde eses entonces, mis padres y yo hemos cambiado, creo que cada uno tiene como su propio mecanismo de defensa, y mío por lo menos esta funcionando.

Por todo eso, estuve en crisis, lloré demasiado, a parte que para esa época yo estaba en exámenes finales, y lo único que tenía en la cabeza era todo lo que me habían dicho mis papás. Después de toda la discusión, decido llamar a mi novia –Andre- para contarle todo, y pues me puse a decirle que lo mejor era que nos alejáramos, que yo no quería que ella estuviera sufriendo por algo que a la única que implicaba era a mí, ella me dijo que no me iba a hacer caso, y que yo estaba diciendo demasiadas estupideces porque estaba mal, que lo mejor era que habláramos mañana. Así que al otro día nos vimos en su casa, que por cierto es cerca de mi universidad. Fue bonito y a la vez triste, tenerla en mis brazos, abrazarla, acariciarla, me hizo pensar que yo lucharía por ella y seguiría con ella, así no tuviera el consentimiento de mis papás. Ella me regaló ese día, un osito – hermoso por cierto, y al que llamó Tomás – y una pequeña nota “…Este osito representa el nacimiento de una nueva etapa en nuestra relación, una etapa difícil pero de la que vamos a salir…”, lloramos juntas, porque ambas sabíamos que no iba a ser fácil, pero las dos sabíamos que lo único que necesitábamos era continuar juntas, seguir con nuestro amor. Eso fue el lunes, esa semana fue algo difícil, yo me veía con ella, pero no podíamos estar mucho tiempo, porque mis papás se darían cuenta, ella un día de esos salió con una niña que le gustaba, y yo le dije que me parecía bien que conociera más gente, y pues si quería tener algo con alguien que lo hiciera, que yo la dejaba ir, para que fuera feliz, ella se ponía brava y le molestaba bastante que yo dijera esas cosas.

Esos días fueron complicados, discutíamos bastante, porque yo me la pasaba diciendo que lo mejor era que nos alejáramos, y que conociera a más niñas – estas son cosas de las cuales me arrepiento -. Tratábamos de no nombrar lo inevitable, yo me sentía mal por mis papás, pero bien al estar a su lado, y siempre era ella la que cambiaba mi estado de ánimo con una sonrisa, con un beso, y no me arrepentía de estar a su lado….y creo que jamás me arrepentiré.