Es extraño que la gente diga que confía en ti
y se callen...

y es extraño llorar por lo que no vale

CONFESION

Faltaron más besos en la escena, más tiempo

para quedarme mirándo(te) e intimidar(te)

para hacerte sonreír, sí faltó más tiempo...

Y lo repito, faltaron más besos

que seguramente pronto te daré!

Si tan sólo

Si me piden extrañarte, tendría que hablar del pasado, y fijarme en esos ojos y esa sonrisa que me sacaban de mis 5 sentidos...
Si me piden recordarte, dejaría que mis manos y mis ojos hablaran por mi - no hay nada más exquisito que recordarte bajo el idioma del silencio -
Si me piden regalarte algo, no encontraría nada tan hermoso que hiciera juego con ese mundo de estrellas que un día pintamos
Si me piden olvidarte, me enojaría y les gritaría que el amor no se olvida
Si me piden dosificarte, tendría que confesar que eres mi enfermedad

Si me piden desear algo.... desearía mil y una vidas contigo

A veces es mejor acostarse temprano para no pensar, o simplemente no esperar palabras...
A veces es mejor acostarse temprano para no pensar, o simplemente no leer palabras...
A veces es mejor acostarse temprano para no pensar, o simplemente no perder el tiempo...
A veces es mejor acostarse temprano para no pensar, o simplemente no sacar risas idiotas...
A veces es mejor acostarse temprano para no pensar, o simplemente no buscar lo que no se ha perdido...
A veces es mejor acostarse temprano para no pensar, o simplemente no decir nada en este post...

Qué Decepción

En qué momento el hombre se creó con el poder de hacerle daño a otros, en qué momento el sexo se convirtió en un medio facilista para obtener una felicidad efímera, en qué momento sexo no es amor, sino aberración, en qué momento los hombres dejaron de pensar para actuar sin mente y dañar la mente de otros, en qué momento?

y nos creemos la especie más inteligente y desarrollada

Quiero no querer....

No quiero notar que me miras, porque vuelvo a construir algo en lo que ya no crees, no quiero suspirar a tu nombre porque ahora los suspiros se los regalo al viento, no quiero tenerte cerca porque soy adicta a los besos, y eso puede ser perjudicial para mi salud, no quiero conformarme con poco, ni ser el chisme de pasillo de todo lo que no hace parte de ti, no quiero ni el más diminuto contacto, pues no quiero que se mueva ni usa sola fibra de mi cuerpo, no quiero olvidar que te olvido, porque el olvido siempre es un buen remedio cuando 1 + 1 ya no son dos, no quiero verte sonreír - no porque te desee la desdicha - sino porque entonces esa resurrección me haría doler la panza, no quiero silencios contigo, porque los impulsos de apoderarían de ellos, o más bien se aprovecharían.
No quiero que me hables más de lo que dos conocidos pueden hacerlo, pues suelo ilusionarme con cosas que no están en tus palabras.

Lo siento si esto suena feo, pero fue lo que el médico me recetó para olvidarte!

La vida siempre se encarga de pegarte a mi camino, no sé si eres el anexo más bonito que he conocido, o la nota a pie de página que no debería estar ahí. Tus palabras - déjame decirte - que a veces no las entiendo, hay tildes donde no deben estar, palabras mal escritas y uno que otro punto que no hace parte de tí, y eso es lo raro, porque eso que no hace parte de ti es lo que nos ata, o más bien me ata.

Noche de domingo

Esta noche tiene color de decepción. La parte de arriba dejó hace mucho tiempo de pensar, y la parte de abajo ya no siente amor. Mi amor era puro, era rojo, era decente, cordial y respetuoso, el tuyo dejó de serlo cuando desaparecieron las mariposas, y dejaste que otras cosas entraran.
Mis ojos no tuvieron que ver lo que a los oidos le contaron, pero bastó con eso para esta cascada de reacciones:
Se cansaron de mirarte, dejó de suspirar por ti, ya olvidó pronunciar tu nombre... Todos sienten que no vales la pena, y es verdad no lo vales... En qué momento lo ibas a reconocer, en qué momento vale más una salida o un buen rato, que más 8760 horas... A esta noche no le queda nada más que una despedida!

Quédate con tu idea que hiciste las cosas bien, cuando realmente no las hiciste. Qué bobada! y yo pensando que eras la persona perfecta para mi!.

agrh!

Eso de andar haciendo berrinches donde no debo (%·"&%"·%"!·%/^*??¿).
Hay días en que nadie debería prestarme atención!! (días como hoy)

Eso lo entiendo

Las cajas están vacías, ya no hay rastro de todas esas cartas que algún día fueron la inspiración de agluien e hicieron sonreír a otro alguien, no se sabe si por espacio o simplemente las ganas de olvidar. La mesa de noche quedó desnuda sin llaveros, sin libros, sin cuadernos. La cama ya sólo tiene encima un cubre lecho, ya el peso de los peluches no está. Al celular se le agotó la memoria, entonces hay teléfonos que se tuvieron que borrar, lo mismo sucedió con los mensajes, las llamadas perdidas, los números marcados y las llamadas recibidas. Olvido? quizás coincidencia!

;_;

Mandando mensajes al aire, a ver si el viento sí me los responde......

Le 10 septembre 2011

y cortas de raíz, y no es tu voz la que delata, y me desgarra el alma y el estar de no estar a tu lado, y me duele y me hace mal, y lloro, y lloro, y me quiebro, y tu no lo sabes, y me desangro por la nariz y por los ojos, y me desgarro por el corazón...


Ahora si que entiendo tu ciclo, sales de algo, te olvidas y vuelves a entrar a otra cosa, mientras los demás nos desarmamos... Hoy me desarmé por ti, por tu no estar, por tu estar con alguien más, por la puta actitud de no decir nada, y tener consciencia que tu ausencia puede más que decirlo todo......

Ojalá hoy te desaparecieras - mental y físicamente - para esta simple inmortal, que aún siente por ti!!!!!!!!!!

Notas a pie de página

No sé quién es más osado, si el que se mete en medio de la relación, o el que está en la relación y sale a mirar por fuera de ella.
Para ambas actuaciones hay que tener agallas.

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Es curioso que a mi me haga volar bien alto, lejos de los problemas, de las tristezas, de las personas, del inconformismo, de la injusticia, que deje mi mente relativamente en blanco y me de fuerzas para ganar... sí, ese es el poder que tiene el fútbol en mi!

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Amor (es decir el amor de una relación sexo-afectiva) de los dos.... me parece que es redundante decir eso, si es de uno sólo pues no es amor, y se convierte en olvido.

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Aún no encuentro la manera de desatarme de tus besos, ni la forma para sanar lo que aún está herido, tampoco encuentro la idea exacta de matar recuerdos y evitar buscar explicaciones...
Me esfuerzo por no sentirte entre mi espacio si sé que en éste ya no estás, me consuelo diciendo que hay que darle tiempo al tiempo para pasar estos tragos amargos...

Pride power

Ser homosexual es de Valientes!!!!!

Comentario del Día!

y fuera de eso son tan descaradas de que se pongan putas porque uno es muy consecuente....

Por parte de la Gansa

Mira lo in-creíble, tantas veces dijimos que no teníamos la oportunidad de plasmar en hojas nuestros momentos, y ahora tengo la oportunidad de plasmarlos, justo cuando ya te has ido...

Ese destino a veces hace bromas macabras no?

Lo sé

Me vas a extrañar, lo sé
Cuando estés durmiendo y mis brazos no estén para abrazarte
Cuando llores y mis manos no estén para secarte las lágrimas y decirte - sólo para animarte - "todo va a estar bien"
Cuando quieras contarle a alguien tu historia, y no estén mis oídos para escucharte y mis ojos para apoyarte
Cuando mires la luna, y veas el vacío que tu misma provocaste
Cuando quieras salir, y la partida de amigos que te topas tenga otro plan para no salir contigo
Cuando quieras sonreír, y no esté yo para decirte cualquier bobada, o contarte algún chiste malo
Cuando cruces la calle y no esté mi mano para sujetarte y llevarte rápido al otro andén
Cuando te confundas con palabras y yo no esté para ayudarte
Cuando ganes, y mi alegría - consecuencia de la tuya - no esté ahí para celebrar contigo
Cuando mi olvidadiza mente no esté para esforzarse por recordarte algo que me pediste que te recordara
Cuando no tengas a tu alrededor ningunos pasos que cuiden de los tuyos
Cuando tus llamadas perdidas se queden en eso, pues nadie estará al otro lado del teléfono para devolverte la llamada, perdidas en el tiempo
Cuando no tengas al lado alguien que te diga palabras tiernas y bonitas
Cuando quieras compañía en el trayecto para ir a tu casa, y no encuentres más que desconocidos
Cuando ya no esté mi voz para desearte dulces sueños, o para despertarte
Cuando quieras soñar conmigo y ya no tenga el privilegio de poder entrar en tus sueños

Cuando la idea de no perderme ya sea imposible de pensarla...

36 seconds

Eso duró la llamada, no sé cómo quedaste tu, pero yo si recuerdo cómo quedé yo.
La verdad no sé que fue más dolorosa si esa ausencia prolongada o esos segundos eternos llenos de nada...

T_T

Un día te llevaré a la Luna y te abandonaré allá...

24/07/2011

El escenario era diferente, podía darte un abrazo o incluso un beso para felicitarte por tu cumple. Te regalé un perfume que medio querías - porque no era exactamente el mismo - ¿aún lo usas?, y si no estoy mal llevé media botella de aguardiente, la cual no nos tomamos creo.

Fue extraño que siendo tú la cumpleañera quisieras hacer el almuerzo, déjame recordar, fue pechuga con tocineta?, mi desastroza memoria, lo que si recuerdo es que te quedó delicioso el almuerzo. Fuimos a reclamar EL PONQUÉ, porque de verdad que era enorme, gigantezco, tu papá fue el que más sacó provecho jijijiji, bueno y tu también. Después vino tu abuelita a saludarte, y le ofreciste lo que habías cocinado.

Hoy la historia no se parece, yo estoy acá escribiendo y tratando de acordarme, y  tu supongo que debes estar durmiendo (?), y hoy te despertarás y tus papás te felicitarán, el sobrino te dará un besito y después te cantarán el Happy birthday y soplarás con él las velitas - recuerda pedir un deseo antes de soplar -. Te llamarán los que valen la pena, y los demás dejarán un breve mensaje en facebook.

Yo por mi parte te mandaré un mensaje y te llamaré, aún me nace hacerlo y te mandaré todo este día mucha buena energía.

FELIZ CUMPLEAÑOS!! y buena estrella!

¿Una mente sin recuerdos?

No recuerda su nombre, ni su dirección, ni a qué sitio le dijo al taxista que le llevase, no tiene miedo, simplemente quiere recordar al menos su nombre. El taxi se detiene y la deja al frente de un parque, es un hermoso parque, pero por qué estoy acá? - piensa y se pregunta -. Se sienta en el columpio, se balancea, su parpadeo es lento, como si con eso lograra recordar, pero su intento es en vano. ¿Por qué estoy acá? - lo repite de nuevo - el viento y los niños jugando en la arenera no le producen nada. Fuma un cigarrillo también lentamente, y el humo se disipa tan rápido como su intento por recordar, no hay un pasado, pues no lo recuerda, y menos un futuro porque no tiene idea de quién es. Le ve pasar, pero no le recuerda, ni un suspiro sale de su cuerpo...


[La mañana de ese día, había decidido despejar su mente en esos lugares donde borran la memoria, quería olvidarlo todo, creyó que con eso viviría tranquila, ajena a cualquier recuerdo que inundara su presente. Pero a eso que está viviendo no se le puede llamar presente]
Su vacío no le duele, pero si tuviera memoria aquel vacío sería tan doloroso como la noche de ayer en que escuchó esas tristes palabras con las que su corazón quedó roto.

\/\/\/\/\

¿Dónde quedó ese sentimiento de palabras con el que un día llenaste su locura?, porque las ventanas se quedan en silencios y los dedos no son capaces de responder a semejante frialdad, ¿qué perdiste cuando te alejaste de ese "over the rainbow"? amor?, debilidad?, o no perdiste nada y ganaste? confianza? seguridad?, libertad?. Apuesto a que son solamente ojos los que te miran, y pocos los que te admiran, que tu caminar no asombra a nadie, y tus puntos suspensivos no son más que lunares. Apuesto a que las cuerdas vocales no pronuncian más que deficiencias, y que tus manos ya no manifiestan nada que asombre.

No creas que esto es negativismo y mucho menos odio, simplemente es la forma de cortar papelitos y unirlos de nuevo para darse cuenta que no quedan como antes, así es como antes. Su antes no se reconoce, ni suspira, su antes queda con un gran signo de interrogación, su pasado no le anima, le desconcierta, su profunda admiración quedó en un "qué se yo". No hay olvido, simplemente un pasado que quedó ahí guardado donde se puede ver más de una vez y no produce más que lo mismo que cuando se ve una larga fila en el banco - la única sensación que se debe lidiar con la situación y ya -.

....Delatando lo dilatado....

/ /

A toda pregunta, le puede llegar un no sé gigante, a veces las personas somos más sangre y menos neuronas, o simplemente actúan sin pensar en lo que puede pasar, y se botan... como el que se lanza de un puente o en parapente buscando volar, buscando un riesgo, una oportunidad de hacer algo diferente, un respiro sin ser juez...

Y si soñamos?

No tendrías que limpiar, yo lo haría por ti, lavar platos, baños, y cocina, serían mi tarea. Cocinar es fácil si se hace con amor (por ese lado no hay problema). Por la noche te consentiría hasta que te quedaras dormida en mis brazos, te daría un tímido beso y dejaría que soñaras mientras yo juego a tratar de adivinar tus sueños - o al menos colarme en ellos -. En la mañana, cuando abras los ojos, el desayuno ya estará en la cama, nos bañaremos y tu te irás a hacer tu día, mientras yo iré a hacer el mío, mientras nos pensamos sin querer queriendo. Te iría a recoger donde estuvieras, te tomaría de mi mano, y escucharía tu bitacora del día, te llevaría a comer a algún restaurante, o traeríamos la comida a nuestro apartamento, sería sushi claro!!. Después de una rica cena viene el postre, la verdad tu serías mi postre, y de nuevo te consentiría hasta que te quedaras dormida en mis brazos....

Así nuestra historia podría durar mucho mucho tiempo, y si soñamos que esto puede pasar?

VoS en off!

Sé que a esta madrugada, a estas canciones, a estas teclas y a estas palabras les hace falta algo más...

ºnº

Donde los árboles son densos y te parece que estás dando vueltas en círculo, donde dos almas se unen y no sabes cuál es cuál, donde las palabras se leen entre líneas, donde el cuerpo y el alma se debaten entre la vida y la muerte, donde la música ya no te hace volar, los libros sólo sirven para apoyar un café lleno de natas, las personas son todas iguales, mismas ropas, mismos cuerpos, mismas caras, y el tiempo no se mide en horas, minutos y segundos. Allí donde no sabes qué es del cielo y qué del agua, Me Pierdo!

º_O

Su fragilidad se encontraba en el color que sus ojos percibían el mundo, no le desgarraba el alma el hecho de no tenerle, sino la situación que no dejaba de repetirse. Su mundo estaba recién pintado, razón por la cual nadie podía permanecer allí más de escasos segundos, de lo contrario se untaría, y no podría seguir su vida con aquella marca de pintura. La sensación de ver el mundo de otro color no le satisfacía en lo más minimo, pues su cuerpo y su mente eran ajenos al mundo de los otros. Su mundo real blanco, como el de las paredes del manicomio al que hace ya un año le llevaron, su mundo interior rojo, como el amor.

MuTaBLe

Ajena como los árboles al mar y el desierto a la nieve
Pensativa como las nubes de infinitas formas
Triste como el pingüino que no encontró a su pareja de eternidad
Vacía como la panza de una persona que no se ha enamorado nunca
Melancólica como la viuda que aún espera que su esposo vuelva de la guerra
Solitaria como una abeja sin colonia y sin panal
Sonámbula como aquella persona que no tiene sueños

...Y con esa sensación que hoy se burla de ella y le escupe la cara

Cosas que se ven

Como el anciano que está sentado en el jardín de la casa geriátrica esperando una visita que quién sabe Dios si va a llegar, y sus ojos resplandecen cada vez que alguien pasa cerca del portón, ¿cuántos años más puede vivir con esa ilusión?.

O la pequeña que toma cada diente de león que se encuentra en su camino, lo arranca, lo acerca a su boca, sopla y salen esas pequeñas semillas, algunas quedan en el andén, otras en la calle, otras en el pasto (la vida se va y vuelve), ¿cuántos hombres conocerá que la hagan sentir que se le va la vida o que vuelve a ésta?.

Como la esposa que espera en la sala del consultorio a que el doctor la llame y le cuente cuántos años, semanas o días de vida le quedan a su esposo, ¿cuánto tiempo le queda para seguirlo amando, días, horas o una eternidad?

Sábato

Hoy me he despertado, y escucho la noticia de la muerte de Ernesto Sábato, casi con un siglo de vida en sus hombros, este hombre cambió mi vida indirectamente, o quizás no la cambió, pero su recuerdo hace parte de lo que un día fue, y fue bonito, y eso bonito fue lo que me cambió a mi.

Recuerdo a Sábato en tus manos, no en tus ojos porque ellos no estaban leyendo, sino que más bien estaban atentos a mi llegada, podría asegurar que no pasaste más de una hoja en mi espera, o pudiste pasar unas, mal pasadas eso si. Ahí conocí El túnel, no a Sábato, porque para ese entonces yo ya lo conocía, y te conocí a ti.
Después volvió a aparecer El túnel de Sábato, pero el lugar era diferente, ahí sí que no pasaste ni una hoja, porque tu lectura se convirtió en una lectura diferente, leías mi espalda, mientras yo intentaba leer sobre bioquímica si mal no recuerdo, finalmente ya no eran letras, era el inicio de algo, a lo que podríamos llamar amor si estás de acuerdo.



Hoy Sábato se queda en mi piel erizada, en tu recuerdo, y en ese día en el que tu y yo creamos una historia, nuestra historia...

¿Qué puede decir?

¿Qué más puede decir una bomba sin helio pintada de letras y colores, o una sensación de coctel cada vez que se abre una ventana a cualquier hora del día, o 5 minutos de 24 horas, un cuarto día a la semana sin plan y un séptimo día dos veces fallido, un derroche de palabras, o simplemente dos pares de ojos caminando por caminos diferentes?
¿Qué más puede decir lo que ya está dicho, si lo ya dicho no está?
¿Qué puede decir acostarte cada noche con la sensación si al punto final de cada día, mañana le quedarán dos puntos más?

No sé

No sé para que te busco en los lugares menos indicados, no sé si buscando apoyo o una mano amiga, pero las manos amigas están igual que yo - luchan con ellas mismas para no ahogarse - así que prefiero buscarte en silencio por un montón de luces, perfiles, mensajes, cartas sin marcar, parques, avenidas, restaurantes, cielos despejados, amaneceres, atardeceres naranjas, noches de luna llena, veleros sin rumbo, en buses sin pasajeros, entre transeuntes, en personas del mismo sexo, personas de diferente sexo, en mi alma, mis sentidos, en la esperanza, en la demencia, en la melancolía, en nuestra alegría, en mi felicidad, en el río, en el mar, en la arena, en los paraderos, en letras, libros y revistas. Te busco afuera, adentro, y después olvido que te estoy buscando.

HAY COSAS

Hay cosas que escribo en el aire . . . . Hay cosas que no tienen valor cuando no se ven reflejadas en otros ojos, ya me siento una de ellas, ya no me veo reflejada en ti, y siento que desaparezco, o cambio de estado, y vuelvo a reescribirme, a reinventarme, pero no hay ojos, no tus ojos...

Domingo

Aquí donde los silencios son largos e impersonales, donde las palabras son las mías, y las voces en off son las de otros, aquí me quedo para no buscar una solución al sin sabor de este domingo soleado con lluvia, donde el blanco vuelve a ser blanco y la paleta de colores la robaron esas personas dueñas de lo ajeno. Aquí me quedo con la música, el teclado y la pantalla, con las manos que escriben, con la voz que calla, y los ojos que se exprimen, con los papeles de chocolatinas por el piso, el vino regado en el tapete, papeles rotos en la mesa, y el helado derritiéndose en mi boca, con el tiempo a la derecha, la vida en la pared, y una lista de producción que no deja de repetirse.

Aquí me quedo, donde me puedo desahogar...

Ahora resulta que los sentimientos se venden, que soy una vendedora de algo, y que alguien decide si compra o no el producto, que me tengo que vender, que tengo que decir qué ofrezco, para qué sirve el producto, y cuáles son los resultados esperados baaah, ahora resulta que el amor se vende.....

Me acostumbro o me desacostumbro

Hace un tiempo tenía la costumbre de reirme por escrito de 3 maneras diferentes, dependía de la sensación que me producía lo que leía, y no lo hacía conscientemente, hasta que un día alguien muy detallista se percató - y me percató - de ello, y después lo fui dejando, no sé si por esa persona, o porque me di cuenta que una de esas 3 maneras era un "engaño" para mi y para el receptor. El punto es que fui dejando aquella costumbre, y después la olvidé, sin ganar y sin perder nada. Hace pocos días, he notado que he vuelto a tener esa costumbre de "reirme engañada", y aunque son las mismas palabras, me siento diferente, me había desacostumbrado, y ahora lo retomo. Así me - nos - pasa con todo, me acostumbré a ti, a como eras, a como mirabas, o como hablabas, ahora retomo la costumbre de domingos, levantarme con la sensación de vacío que suele darme un sábado perdido entre fastidiosos desconocidos, y quedarme en la casa pensando en todo, en "lo que un día fue y no será", y entonces ahí me desacostumbraría a ti, a tu olor, a tu alma, a tu cuerpo, voy y vuelvo, vuelvo y voy... Me acostumbro y me desacostumbro.

UN REGALO... Continuará

Darte gracias..... mmm es poco para ti....
Eres la mezcla de canciones extraordinarias que siempre quiero escuchar, la luz del amanecer que fastidia al despertar pero que siempre quiero ver, la gran manzana que quiero morder y nunca acabar, el agua que corre por mi cuerpo que no quiero dejar de sentir, el antojo de cada atardecer, la jugadora con la que siempre quiero compartir, mi compañera pila favorita, el silencio que en algunos momentos quisiera tener, la tranquilidad y la suavidad de las palabras que debo decir, eres las ganas que tengo para seguir y el motivo por el cual esto te quiero compartir.... Te Amo Pedacito de mi Vida!



ME ENCANTÓ TU REGALO..... ESTA BONITA HISTORIA SIGUE